Bámujatão!

Séc. XXI

2010-10-05T17:05:00.004+02:00

O quadro é o seguinte:

Duas portuguesas sentadas no sofá a comer com as mãos e dois chineses à mesa a comer com pauzinhos (possivelmente, têm um nome técnico, mas não acham que é pedir demais?).

Ainda dizem que estamos em pleno séc. XXI!!

PIM

2010-10-04T18:08:00.003+02:00

PIM PIM

PIIIIIIIIIM

:D

Tão tão que eu nem sei

2010-10-02T20:34:00.004+02:00

Em Espanha há tantos, mas tantos, mas tantos carros vermelhos que só há um nome p'ra isso:

(dizemos no próximo post)

A (Re)Volta

2010-09-30T11:33:00.006+02:00

Olé Olé!

Este blog tem andado pelas ruas da amargura, mas esses tempos estão a terminar!!!

Diretamente de Salamanca, Espanha, ele vai voltar, com estórias (ainda mais) parolas e descabidas.

Não percam o próximo episódio, porque nós, também não!!

(Catedral de Salamanca)

Dormir em pé

2010-06-12T16:21:00.002+02:00

Ontem de manhã, pelo menos, três pessoas olharam para mim e disseram "Tás com uma cara! Dormiste bem?!".
Algo que não me espanta pois estive a milímetros de adormecer a caminhar. Por acaso haveria de ser giro: eu em modo sonâmbulo no meio da rua! Pagava para ver (hmm.. Não, não pagava porque eu sou tipo Tio Patinhas!).

Carrinha Mágica

2010-05-19T19:50:00.002+02:00

A "Carrinha Mágica" eram uns desenhos animados que via quando era pequenita e, provavelmente, vocês também.
Era tãããão fixe!
Ela era insectos, entrava no corpo das pessoas, voava, nadava, era água, peixe, tudo e mais alguma coisa.
A Frizadinha, o Lagarto, o Arnaldo. Espectacular!

"É da Carrinha Mágica, é da Carrinha Mágica!".

Só uma pergunta

2010-05-13T00:17:00.004+02:00

Porque é que os senhores e senhoras que estão nas bilheteiras das centrais de camionagem (e parecem gostar muito do que fazem, por sinal!) vendem bilhetes com fartura e depois as pessoas que os compram não têm lugar no autocarro visto este encontrar-se completamente cheio?
É uma coisa que me intriga imenso!
Eles não têm em consideração que o autocarro já vem com pessoas de outros sítios?
Hoje, por exemplo, chegámos à Guarda e os estudantes cheios de malas, portáteis, guarda-chuvas e com vontade de ir para casa estudar (ou não!) tiveram de trocar três vezes de autocarro até terem a certeza que nesse poderiam ir para casa descansados.
Chegámos a Viseu e o sucedido repete-se.
Está bem que hoje foi toda a gente para casa aproveitar o dia em que Portugal pára para ir ver o Papa, mas mesmo assim...

Pois, eu sei que tudo começou com "só uma pergunta" e eu nem sequer tive de trocar de autocarro, mas chateia-me porque um dia posso ser eu e, acreditem, não deve ser nada agradável andar com as trouxas às costas a subir e descer escadas altas e fininhas, ainda por cima com chuva!
É chato, muito chato. E nada prático, mesmo!

Ajudante de chefe

2010-04-12T00:26:00.002+02:00

Já vos aconteceu terem milhares de coisas para fazer no forno e este lembra-se, faz birra, amua e deixa de funcionar? Pois, a mim já! A mim, à minha mãe e ao meu pai.

É que era pão de ló, era bolo de maçã e canela, era tarte de maçã, eram folhadinhos de salsicha e nós sem forno!
Sorte termos uma patusca que, para quem não sabe, é basicamente um forno eléctrico mais pequeno. Bora pôr o pão de ló na patusca (sim, tem mesmo um nome engraçado, mas não é nada engraçado ter de recorrer a ela porque ficamos sem forno!). E ó que pão de ló tão lindinho e queimadinho, ó pa ele tão bom (pronto, tá bem que foi só na parte de cima, mas mesmo assim).
Vamos lá voltar-nos para a massa folhada. Wow, esta ficou completamente, totalmente, inteiramente queimada. É que não tinha mesmo por onde se pegar. Lixo!
Ok, repirámos fundo (vezes sem conta, por sinal)! Há que ter calma, há sobremesas que se podem fazer sem ir ao forno. Mousse! Grande ideia! Mas ninguém estava à espera que as claras em castelo se lembrassem de... não sei o que lhes aconteceu, mas parece que se desfizeram e lá vão 9 ovinhos para o lixo, juntamente com uma tablete de chocolate Pantagruel.
Oh pá, a sério! O que veio salvar a alma do convento foram os coquinhos que ficaram bonitinhos.

De voltaaaaaaaa

2010-04-06T22:44:00.003+02:00

A Joana é bicha!
palma palma palma
A Joana é bicha!
palma palma palma
A Joana é bicha e há-de seeeeeeeeeer.

A Joana é bicha e há-de seeeeeeeeeer
A Joana é bicha até morrer!

ATÉ MORRER!

Gosti pila xôxa :D

Primavera

2010-03-17T19:50:00.004+01:00

Todos gostam da Primavera! Do sol, da não chuva, dos óculos de sol, das flores, das roupinhas mais frescas, dos dias mais longos. E os bichos? Sim, os bichos!
Os bichos são maus, e feios, e voam, e entram em casa das pessoas sem pedir autorização, e são burros porque entram pela janela aberta e querem sair pela fechada, e vão contra o vidro com toda a convicção (são capazes de estar nisto horas!), e fazem uns barulhos esquisitos, e alguns picam, e os que não picam ameaçam, e é isso!

Grrrr!

2010-03-11T23:47:00.004+01:00

Não, não é "Grrr" de quem tem frio nem "Grrr" de quem imita um gato, é "Grrr" de quem está capaz de pôr fim à vida da própria máquina de lavar roupa.
É que ela parece que goza. A sério!
Lá escolho o programa, faz barulho durante dois segundos e pára. Ok, tento outra vez. Acontece o mesmo. Mudo de programa. Parece que é desta, começa a funcionar. Passa-se muito tempo, não sei quanto mas acho que era o suficiente para a roupa estar lavada. Pára de funcionar e eu abro para tirar a roupa. Surpresa! A roupa está cheia de detergente.
Só me faltava esta também! Volta a programá-la, lava um tempo e pára. Abro-a outra vez e continua igual.
Escolho o programa de torcer e volta a parar. É desta, penso. Qual quê? A roupa está encharcada, mas encharcada mesmo. Se eu torcesse a roupa toda dava para encher um lago!
Depois lá se decidiu a fazer alguma coisa de jeito e funcionou como deve ser.
E eu que a ature! Tem vida própria e não gosta de mim, só pode.
Era de quem lhe desse 3 lapadas e ela via o que era lavar roupa em condições.
Anda a testar a minha paciência e eu não acho piada nenhuma, sinceramente!

Sobre relógios

2010-03-07T17:25:00.002+01:00

- A sério, não tinha mesmo a minha cara.
- Ainda bem. Se assim fosse era impossível ver as horas!

E pronto, há pessoas que têm estas saídas e eu até acho piada. Só não entendo porque é que quando eu digo alguma coisa do género (ou não!) ficam logo todos a olhar para mim, calados, com uma cara que se traduzisse para linguagem humana seria algo como: "PÊ-NA!".

Cantar a Verdade ;)

2010-03-02T13:38:00.004+01:00

A Joana, a Joana é Paroooooooola

É Paroooooola

É Parô-ô-la!

A Joana, a Joana é Paroooooooola
Mas tão Paroooooooola

Que até dó-ó-i!

Ah, ah

Como eu tinha saudades de cantar p'ra ti :)

A Laranja

2010-02-25T12:11:00.002+01:00

Está uma pessoa toda tranquila a descascar um laranja. Chega ao último pedacinho com casca e eis que é surpreendida com um ser estranho, com mais patas do que um comum mortal, que salta furioso desta fruta.
Recção mais do que óbvia: o tão esperado gritinho de susto, a laranja cai e a respiração é ofegante. Pânico geral!
Uma aranha, sim, uma aranha sai disparada da laranja em direcção a sabe-se lá o quê. Mas o que é que um bicho desta natureza e tamanho estava a fazer dentro de uma laranja?!
Há uns tempos alguém se questionava: "Uma banana? No autocarro?! :O"; agora é caso para: "Uma aranha? Numa laranja?! :O".
O Mundo está perdido!

Viagens de "Estudo"

2010-02-19T23:35:00.003+01:00

És aluno(a) universitário, bom aluno, candidatas-te a uma bolsa de estudos para estudar no Brasil, entras. Parabéns! E agora? Vais, tens de preencher papelada, lidar com pessoas um pouco p'ró incompetes, ir a sítios longe e não tão longe buscar coisas para isto e aquilo, mas tudo se resolve.
A viagem, tens de comprar bilhetes para ir, claro! Uma companhia aérea (não vamos estar aqui a fazer publicidade) tem desconto para alunos com esta bolsa de estudos. Boa! Sorte das sortes o único dia em que têm vagas com desconto é no dia do aniversário de uma amiga tua (aquela que te atura durante todo o ano porque vive contigo). Pedes para trocar para o dia seguinte. Mais 300€... Pois, fora de questão. Falas com ela, tudo bem, tem de ser.
Passas os teus últimos dias cá toda atarefada, cheia de notas no telemóvel de coisas que tens de fazer. No meio de tudo isto nem te preocupas que tens uma mala para fazer. Há que deixar isso para o último dia, assim mesmo no fim do dia (como quem diz, à noitinha, já depois da meia noite).
Mas antes ainda vais ao shopping comprar uma mochila. Pequeno pormenor, as lojas fecham às 23h e tu sais de casa às 22.45... O grande problema é que dá a tua série da semana e é a última vez que a vais ver antes de partires. Wow! Tens chamadas grátis nesse dia, bora ligar à menina que fica sozinha no teu quarto que ela narra-te o que acontece enquanto vais tentar encontrar alguma coisa. Acabas por não comprar nada e levas a mochila do teu tio.
Chegou o momento de abandonar Portugal. Mandas mensagem aos teus amigos e tens o dom de deixar alguns com uma lágrima no canto do olho!
Chegas ao outro lado do Oceano e sais-te lindamente, fazes connects e tomas banho!
O melhor de tudo é que, apesar de não passares o dia de aniversário com a tua aimga, certificas-te que ela o passa em boa companhia e fazes-lhe uma prendinha bem jolie bonita :).

Beijo grande Mª Papoila*

31-01 (4)

2010-01-19T00:40:00.005+01:00

- Pois...

- Puxámos o carro à frente, e lá ficamos, limpa vidros a chiar e o fogo a passar.

- Muitas gargalhadas, alguns telefonemas, uma ou outra cantiga e

- WOW, sao 00:10h!

- Bora festejar o novo ano?

- 10 9 8.. já sabem em que é que isto vai acabar!...

- De volta a casa e o Angélico sem estar rouco! e a Rihanna, toda cheia de vontade!

- Já em casinha, joguinhos de tabuleiro, MOOOOOOOOOOOOCHES! e algumas COCEGUIIIIIIIIIIIIINHAAAAAAAAAAS!.

- O Sol nasce e há mais uma viagem para fazer!

- Rumo ao tótócarro que levaria o primeiro a voltar a casa... e bilhete?

- Ai, na minha terra não há disso

- E nesta terra as bilheteiras estão fechadas só porque sim!

- Queres ver que vamos ter de ir ao Furadouro?!

- Deu para pedinchar ao motorista e o regresso deu-se com sucesso,

- Embora nostálgico e com algum quê de ter sido pouco tempo ;)

Foi um Belo "fim de semana"

Beijos lambuzados a vocês todos aí, meios parvos, na foto (gira!).

31-01 (3)

2010-01-11T17:33:00.000+01:00

- Esperámos 6 minutos por uma Maria que...pronto, aqui não aconteceu nada!

- Chegados ao destino, 45 minutos antes da loucura total,

- Vai não vai para sair do carro porque há chuvas intermitentes.

- Às 23:45h a coisa dá-se! Saímos do carro.

- Ai que giro, o local, e cabem aqui carros e tudo...

- Desatam a correr 2 membros do grupo (às 23:54h) buscar o carro, não vá o Pedrito (o São, mesmo) fazer das dele

- Claro está que, depois de roçar o carro no passeio, passar em estado rebelde por duas ruas de sentido único e um sinal luminoso a tender pó vermelho (23:59h)

- Estas duas beldades receberam o tão esperado ano no carro!

- E os outros três lá, feitos patos, a olhar pós outros a abrir champagne, cada um ao seu ritmo...

- Tristes, sós e abandonados na Serra...
- Sem atropelar ninguém (por uma unha negra, admita-se)

- Lá se reuniu o grupo, já às 00:02h.

- Mas a festa não termina aqui!

- Em menos de 3 minutos, começa a chover "forte e feio" e, o belo do carro perto mas... e a chave??

(continua...)

Vale a Pena!

2010-01-08T14:07:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=ErMWX--UJZ4&feature=related

**

31-01 (2)

2010-01-06T11:04:00.001+01:00

- Fizemos pontaria a SMFeira com o objectivo de comer um belo crepe (coisa que já se está a ver que não aconteceu!) mas, ao invés disso

- Fomos atendido por broncos com madeixas assustadoras no cabelo e um tanto quanto estrábicos!

- Gostaram do gelado? Nem por isso, não... Pois, não percebem nada disto! Estão habituados a essas porcarias mas isto é gelado a sério!!! Gelado artesanal! Sabem o que é Cuks? Cuks é bolacha em inglês!! (Enfim --')

- Decidimos que a nossa única salvação seria conhecer o André e estar com o Pirilau! (Ou foi ao contrário??) Tínhamos razão! Conhecemos estórias de azar bem engraçadas, mesmo à altura das que já havíamos vivido!

- Chegados a casa, surge a necessidade de ir comprar bacalhau.

- O que é que nos acontece? Depois de 4 hipermercados fechados, tropeçamos numa lojinha bem simpática, onde nos vendem

- 800g do bicharoco por 25€ (é, a modos que, muito, muito caro; mas ó pa ele, tão altinho! mesmo jeitosinho!!preço especial)...

- Vestidos a rigor (com a minha camisola beige fantástica!) lá vamos nós, todos lampeiros, para a grande cidade

- do Porto, para passar a 365ª meia noite do ano.

(continua...)

31-01 (1)

2010-01-04T23:09:00.005+01:00

Resuminho (não vá esquecer! ^^)

- Acordou cedo para fazer cerca de 250km de autocarro e nós
- Conseguimos fazê-lo esperar por mais de 10min.
- Quando entrou no carro, depara-se com Angélico Vieira, Excesso, Shakira, Beyoncé...
- O almoço em casa da Joana correu bem! Comer até rebentar é que é assunto!
- Depois de conhecer o Furadouro de costas (graças às tempestades de areia que se fizeram sentir)
- Entrámos num café (duvidoso!), despejamos a areia e só pedimos o que beber à segunda vez que o rapaz lá veio...
- Apenas uma das cinco pessoas quer um carioca (de café e não de limão) e comenta:
- Sou a única a consumir e não tenho dinheiro...
- Gargalhada geral: ninguém levou dinheiro! Nenhuma das CINCO! pessoas tem com que pagar...
- Mais um cheirinho de tempestade e duas máquinas ATM avariadas...

(continua...)

De Perna Alçada se Morre

2009-11-11T20:52:00.003+01:00

Certo belo dia, acorda a Joana (nome fictício) e, qual não foi o seu espanto! quando, logo depois de abrir as portadas, se depara com um maravilhoso de um lagarto a apanhar Sol, na varanda, de barriga pó ar, perna alçada, braços abertos e dedos afastados. Depois do evidente gritinho de surpresa, acorda a Cátia (outro nome fictício) e esta lá vai, heroicamente, ver o dito cujo.

Filosoficamente falando, há uma grande questão que se põe: estará o lagarto a apanhar Sol e a gozar com a cara das personagens fictícias desta estória ou terá ele tido uma morte trágica devido ao calor, isto é, uma morte esturricada? E porque questões filosóficas requerem respostas ainda mais filosóficas (e porque as sapatilhas estavam do lado do lagarto, na varanda), há que bater na janela e esperar pela reacção, ou não!, do gigantesco réptil. Essa reacção nunca chegou e as geniais intervenientes concluiram que este passara para o outro lado (não para o lado do quarto, mas para o outro lado, aquele mais divino!).

Assim sendo, respiraram fundo e, em menos de um pico-segundo, abriram a portada, retiraram as sapatilhas e voltaram a fechar a portada.

Depois foram para as aulas e o resto dá outra estória!

in Estórias de Varanda

Vizinhos...

2009-10-13T22:32:00.001+02:00

Ela botou bruxedo no meu filho.
Ide pó c******.
Tinha nojo de falar pa ti.
Toda a gente na rua diz que ela é um beneno, tem mêmo cara de beneno. Ela cuntamina majá num cuntamina mais.
Tája bater ó bô proquê?
Eu boumimbora. Há-daber alguém que me lebe. Bou pedir ao home qué dono da caminete e ele leba-me.
Eu nunca foi p***, nunca pôjos cornojao meu marido.
Eu por acaso mijei-me lá pó fundo, foi só um bocadinho. Ela chamou-se porca.
Se bão às bruxas eu também bou!

Dia da Verdade

2009-10-06T17:23:00.002+02:00

- Cátia, o teu cérebro é do tamanho de uma azeitoninha...
- E a maior parte está ocupado pelo caroço!
:)

Boas-Vindas

2009-09-22T13:51:00.002+02:00

Neste novo ano, o nosso ebjectivo é intregrávos na comunidade nesta nova etape da vossa vida.

Estamos preséntes e encarregues de ajudávos, porque já houveram problémas antes e a gente temos que tentar mudar.

Ah, e há um novo cartão de sócio que vocês não são obrigados a ter, mas deviam!, porque têm de aprendér a ser independéntes e, para isso, deviam fazer aderéncia a um grupo.

Saudaçóes Académicas

Visita à Família

2009-09-14T20:08:00.007+02:00

No passado dia 29 de Julho do presente ano fomos ao Jardim Zoológico de Lisboa. E só o registamos agora?! Sim, é uma falha gravíssima; mas isto de estar de férias rouba-nos muito tempo e imaginação!...

Dito isto, só temos uma coisa a afirmar: foi O DELÍRIO :D. Vimos animais, montes deles!, para todos os gostos e feitios:

tigres brancos a suricatas (o Timon de "Timon e Pumba"),

rinocerontes a okapis (pois, também conhecemos umas coisas novas),

golfinhos, passarinhos e tudo e tudo e tudo.

E, como bónus, até fomos à Quintinha...

Dô-ce!

Cátia e os Chimpanzés (na foto: a Cátia, claro!, porque aquilo não é um Chimpanzé)

2009-08-05T15:46:00.009+02:00

Muito recentemente, tivemos conhecimento que a Cátia M. ficou desolada, transtornada, enfim...deveras chateada, por não ter aqui, neste maravilhoso espaço de divertimento e imaginação, um post, por muito pequeno que seja, dedicado a ela.

Deste modo, visto ela estar numa situação bastante complicada (fomos informadas por profissionais da área que este estado de parolice tende a agravar com os tempos), deixamos aqui a sua mais recente criação: a letra de uma música (ritmo do "Atirei o Pau ao Gato"):

"Se eu fosse um chimpanzé é é
E visse uma pulga ga ga
A morder-me o pé é é
Ai ela via
O que eu lhe fazia
Ai eu saltava
Ai eu saltava-lhe p´ra cima!"

PS.: Agradeciamos que deixassem donativos, uma vez que vamos mesmo ter que a internar numa clínica especializada e os tratamentos são cada vez mais caros.

Ah, e fazia sempre bem ao ego dela dizerem que gostaram e essas coisas assim :).

Agradecidas,
CS, JP.

Pickles

2009-06-09T20:59:00.003+02:00

Dani

Com 4 letras se escreve
O que ao olhar para ti se vê:
Linda, maravilhosa, fantástica
e mais não sei o quê!

Comentas no nosso blog
Como se nao fosse doloroso
E nem fazes plock
Quando o post é seboso.

Como vês
Não está a melhorar
E porque somos amiguinhas
Vamo-nos calar!

:D
Um beijinho (de cada uma de nós)

P.S. Sim, Cátia, excluímos-te da foto porque tu não bitaitas no nosso blog! Má!

Caracóis

2009-05-14T00:00:00.005+02:00

A ideia era fazer um post com meia dúzia de frasesitas reles de "amigos" nossos; mas houve um, o maravilhoso, o fantástico, o Carlão!!!!! que fez uma dissertação magnífica que merece um post (quase) exclusivo.

Aqui vai:

Que tens a dizer sobre Caracóis?

-Testemunhos Verídicos-

- Uma pessoa incrível e inteligente, penso mesmo que seja filha do einstein; haha nao era do james bond?! ah caracois; ah é muito bom mas é gosmento.

-i loveeeeeeeeeeeeeeeeee caracóis; esveltos.

E o derradeiro (tan tan tan taaaaa):

- caracois sao bichos um bocado estupidos, nojentos, na parte q anda, aquela carcaça q supostamente proteje nao serve para nada, so para ocupar espaço no ar; roubam-nos as couves, assim podemos ficar com fome (eu nnc fico); os q sao compostos por fios(cabelos) sao engraçados, mas acho ha pessoas q usam daqueles champôs, q diz la para caracois, assim uma coisa, nao uso; nao sei, nnc fiz caracois no cabelo, o meu é mto grande, dava mto trabalho, tinha de fazer muitos; acho q fico por aqui.

Dô-ce!

Professores Universitários!...

2009-04-27T21:21:00.011+02:00

- Tu ru ru, la la; este livro é mesmo fantástico, não é?!
- Num circuito, o nr. de cargas mantém-se, porque não está lá um pequeno mago das cargas a fazê-las desaparecer!
- Eu voltei a colocar novamente outra vez...
- Chamemos-lhe Q, porque eu adoro esta letra!
- Eu sou muito fiel ao James Stewart (autor do Manual)!
- A estaiárea aquie, nojeixos, retiramos maijómenos este pedacinho.
- Bullshit! Depois era aqui uma mixórdia... As minhas banhas assim a saírem todas...
- Oh professor,... esqueça! - Já esqueci!
- Vão a File, Sit Pate, Mi Computer, abrem todas as Subdirectorias, Sáve As, Clóse, Ó Quê. (Que é como quem diz: F(a)ile, Set Path, My Computer, Subdirectories, Save As, Close, OK).
- Vocês escrevem um têsto e mandam-me por mail.
- Porque havemos de mudar a data do Teste se vocês estão cá todos no Exame? (Vai a Exame quem reprova!)
- A este nó, podíamos chamar-lhe Manel, mas chamemos-lhe Nó A, tal como há o Noé!
- (...)

in As melhores Frases dos Professores da UBI

Uma Aventura na Covilhã - Continuação

2009-04-15T22:21:00.005+02:00

Eram 17.48h, chovia, estava escuro, as malas estavam pesadas e não fazíamos ideia de onde nos encontravamos. Nada podia piorar!...

Depois de sair do autocarro 1, uma de nós reconheceu a estrada e disse, empolgada, que a Central não ficava longe, que ainda havia esperança. Começa então a caminhar disparada, em direcção à Central, quando se apercebe que a outra não a segue. Olha para trás e verifica que as rodinhas da mala (PESADA) de rodinhas dela partiram. O drama! Como chegaríamos à Central nestas condições?

Força de vontade, suor e lágrimas fizeram a viagem a pé.

Eram 17.52h quando suspirámos de alívio, porque o autocarro 2 não tinha ainda chegado, devido às más condições atmosféricas.

Tivemos tempo de assoar o nariz e limpar a chuva da cara, até ver o autocarro 2 chegar.

Entrámos no autocarro. Sentámo-nos. Apesar do frio ambiente, o nosso corpo estava numa sauna atordoante.

Eu, Cátia, digo que foi fantástico e parto-me a rir, acelerando o batimento cardíaco.

Eu, Joana, digo que não podiam ter feito melhor trabalho ao juntar tudo o que mais detesto e suspiro de alívio, acalmando o palpitar ansioso do coração.

Foi uma bela de uma aventura, ainda por cima, com um final feliz!

(P.S. E ainda há a história do que aconteceu durante a viagem no autocarro 2, que fica para outro dia!)

Uma Aventura na Covilhã

2009-04-14T00:00:00.003+02:00

No passado dia 4 de Dezembro de 2008 estava a chover, por isso decidimos tomar um autotransporte da Covilhã (chamemos-lhe 1) para nos levar ao autocarro que, por sua vez, nos deixaria "em casa" (chamemos-lhe 2).

O autocarro 2 tinha partida marcada para as 17.50h; o autocarro 1 arrancava às 17.15h e chegaria à paragem mais próxima do Centro de Camionagem (2 minutos a pé) por volta das 17.25h.

Feitas as contas, o tempo sobrava! As malas estavam pesadas e, às 17.10h já esperavamos o autocarro 1.

17.15h, 17.20h, 17.30h...17.40h e o autocarro 1 é avistado. Arrancamos; uma de nós "na boa", outra em pânico, mas a acalmar. O percurso começa a não ser o esperado e a afastar-se cada vez mais do destino. Escusado será dizer que o tempo não abrandou.

Parados num semáforo, o autocarro 1 não arranca, tendo uma espécie de avaria. Saltam confetis e serpentinas --'. P.S. O autocarro 2 era o último do dia e o bilhete já estava pago.

Passados longos segundos, arranca. O condutor informa-nos que aquela é a última paragem e, respondendo a uma pergunta nossa diz "Claro que podem ir para o Centro de Camionagem daqui!, basta atravessarem a rua e esperarem aí uns 20 minutitos para o próximo autocarro" (do tipo 1).

Eram 17.48h, chovia, estava escuro, as malas estavam pesadas e não fazíamos ideia de onde nos encontravamos. Nada podia piorar!...

To Be Continued...

Cucos e Hortaliças

2009-04-05T19:53:00.007+02:00

"O meu pai é Manel Cuco (2x)

Minha mãe,

Ai ai minha mãe (2x)

Cuca Maria.

Lá em casa tudo é Cuco (2x)

Tudo é,

Ai ai tudo é (2x)

Uma Cucaria.

O meu pai é Manel Nabo (2x)

Minha mãe,

Ai ai minha mãe (2x)

Uma Nabiça.

Lá em casa tudo é Nabo (2x)

Tudo é,

Ai ai tudo é (2x)

Uma Hortaliça."

Ot ot

2009-03-31T23:42:00.005+02:00

- Eu tenho oturidade para te pôr de castigo.
- Mas não tens otrização!
- Quem tem oturidade, não precisa de otrização.
- Tu és é uma otária!

O Homem do Búzio

2009-03-30T23:59:00.006+02:00

Não, não temos fotos mas é uma história verídica.

Aconteceu há cerca de 5 meses e ainda nos acorda em pesadelo.
Foi num dos mais altos pontos do país, embora no rés do chão.
Era por volta da meia noite e as vítimas arrivavam a casa.
Um simpático senhor, de fato e tudo, abre-lhes a porta do cenário do crime, que estava prestes a acontecer.
Falava ao, aparente, telemóvel, até que as vítimas se deparam com o horror: o telemóvel estava na outra mão.
Tan tan tan tããã...
A arma do crime seria...
Tan tan tan tããã...
Um búzio.
Ele estava a falar ao búzio.
As vítimas entraram, silenciosas, estupefactas, atónitas, enfim... parvas; e o homem saiu.
Mal chegaram ao 1º degrau que as levaria ao 2º andar (longos minutos depois); os efeitos de dramática visão fizeram-se sentir: incapacidade de andar, vontade de fazer xixi, algumas lágrimas, gargalhadas ininterruptas...
Depois de muita terapia, nomeadamente psicanalistas, chegaram à conclusão de que ele estava, simplesmente, a falar com o Sr. Mar.

PS.: Nem se atrevam a dizer que esta é seca!

Correcção do TPC

2009-03-30T23:51:00.002+02:00

Aqui fica a palavra das entendidas:

a) In-te-re-ne-te
b) As-sen-ta-re
c) Ba-pe-ti-je-mo
d) Jo-ão-e
e) Pão-e
f) Ja-re-din-je
g) Ex-ce-pe-çõe-je

Lamentamos informar que ninguém teve 100%, mas agradecemos o esforço dos alunos mais empenhados.

Multiplicação Silábica

2009-03-23T14:16:00.004+01:00

Depois de inúmeras e longas horas de reflexão, chegámos à conclusão que a chamada "Divisão Silábica" é muito importante, nomeadamente nos mais altos graus de ensino, por exemplo quando queremos dizer: Pê-na! Y-ah!; Meu-Deu-je!... Como tal, decidimos fazer um apelo à vossa atenção ao maravilhoso fenómeno da "Multiplicação Silábica", deixando aqui um breve esclarecimento da mesma.

Regra #1
- A todas as palavras que terminam com uma consoante, por exemplo verbos, acrescenta-se "e".
Ex.: Dor-mi-re; Le-van-ta-re; Co-me-re...

Regra #2
- A todos os plurais ou palavras terminadas em s ou z, acrescenta-se "je".
Ex.: Ó-de-poi-je; Pa-la-vra-je; Bur-ro-je...

Regra #3
- Todas as palavras que possuem prefixos, este conta como uma sílaba.
Ex.: Ó-de-poi-je; As-su-bi-re, A-gai-xa-re...

Regra #4
- Quando uma palavra tem, no meio, uma letra "solta", por exemplo l ou p, essa letra junta-se a um "e" para formar uma sílaba.
Ex.: Re-ce-pe-ção; A-que-to; Sí-le-vi-o...

Regra #5
- Em palavras terminadas em ão, acrescenta-se um "e".
Ex.: Li-mão-e; Ir-mão-e; Fun-ção-e...

Regra #6
- Em palavras ditas monossilábicas, acrescenta-se um "e".
Ex.: Mão-e; Ma-re; Sa-le...

Excepção:
Na palavra "inhntes", porque aplicar a regra #2 complicaria bastente, só se aplica a #3; isto é: in-an-tes e não in-an-te-je.

Visto que é uma novidade nova que vocês nunca ouviram falar, entendemos que hai-jam algumas dificuldades na aplicação dos conteúdos, mas podemos garantir que é uma questão de "Mecanizar". (A Cátia M. e o Carlos A. têm ligeira vantagem, é verdade, mas não se deixem intimidar!)

Exercício:
Prova que já tens estas regras mecanizadas, fazendo a Multiplicação Silábica correctamente das palavras seguintes:
a) Internet

b) Sentar
c) Baptismo
d) João
e) Pão
f) Jardins
g) Excepções

Com os mai-o-re-je cumprimentos

Uma Questão de Bróbuletes

2009-03-16T14:33:00.004+01:00

Duas pessoas vão a caminhar:

- Ui, porque paraste?
- Estava a deixar a Borboleta passar!

Afinal, ainda há cavalheiros como antigamente!

Continuamos Aqui e as Respostas Vão Para Aí

2009-03-16T13:54:00.004+01:00

Olá a todos os Tentantes Adivinhadores.

É com prazer que informo que as respostas obtidas foram de um óptimo nível, no entanto, nem todas estavam correctas. Aqui ficam as verdadeiras soluções:

1. Morangos
2. e 3. Joana (ela é mesmo egocêntrica, não é?)
4. Canguru
5. Elefante (embora enfarte fosse uma óptima sugestão!)

Sem mais de momento,
Com os maiores cumprimentos,
As Inventadoras de Adivinhas Rascas.

Adivinha lá, nós ficamos por cá

2009-03-03T01:00:00.026+01:00

1. Vermelhinhos e Rasteiros,

Não se apanham com paus;

Mas sim com calças de ir aos...?

2. Se não vives no Illinóis,

Vais acertar nesta adivinha:

A menina tem caracóis

E é muito lindinha!

3. Se acertares nesta adivinha;

Livras-te que te arranquem um pêlo!

Qual foi a menina,

Que nasceu com uma flôr no cabelo?

4. O Tio Ramalho tem ar de paspalho;

O Avó Anacleto tem problemas no recto!

A Avó Mariana está com uma bezana;

O Primo Silvestre tem cara de extraterrestre.

A Prima Amália fugiu para a Austrália,

Casou com um gabiru,

Deu à luz um...? Aú

5. Se quiseres que eu me levante,

Pegas numas meias,

Põe-nas nas orelhas e tens um...?

Não percam o próximo post, com as respostas, porque nós também não!

Tipo, Yo!

2009-03-03T00:45:00.003+01:00

- Na boua, man! Sbem?

- Yah bró! Totil fun.

- E que contas, guna?

- Tipo, coisas, cenas de Rio Tinto, man.

- Yah, do gang rang?

- Yeah, sabes o Daniel? Alguém tinha de ir dentro, foi o Daniel!

- Ena páh, isso né nada vandalaize!

- Nã... Mas olha, encontraram um grupo de skin éds - só gaijos da pesada, rebentaram-nos todos, foi pá prisa. Temos pena, é pámigos.

- Deixa lá essa cena, mano. Já mirei que tens aí um bling bling!

- Gramas? Foi a minha joínha que me deu! Gamou-a ao éxe.

- Isso é buéda vandalaize, bacano! Totil da fun.

- Buélaré, mesmo!

- Olha irmão, tenho de zarpar, 'tá na minha hora, a minha garina 'tá à minha espera pa ir cuéla à primeira ecol... ecoq... qualquer coisa, man; aquilo que dá pa ver os chavalos na barriga.

- Naice nino. Curte bué, moço.

- Shoraite. Aquele abraço, mano.

- Tás aqui (aponta pó ombro com o punho fechado (2x))!

in Vandalaize Side Story

Um Post Pequenino

2009-02-19T01:09:00.008+01:00

De todas as palavras que vão mudar no Português, a que mais me custa, não é acto que passará a ato, nem baptismo que passará a batismo; mas sim helefante, que ficará sem H. Confesso que me dói imenso.

Adeus Terráqueos

Excerto de "Histórias de Amor na Saladeira" - O Caso do Kiwi e da Kiwia

2009-02-13T16:41:00.004+01:00

Era uma vez uma Kiwia que caiu... (magoou-se?) Não, caiu na desgraça. Era uma Kiwia da vida. (Que vida?) Da má vida. (Roubava?) Não!...

Esta Kiwia, cujo nome não pode ser revelado, tinha tendência para se apaixonar por Kiwis pelo seu aspecto exterior. No entanto, é sabido que os Kiwis mudam; bem como as Kiwias. Como não conseguia ser feliz com nenhum Kiwi, sendo a Kiwia da má vida, com o passar dos anos, ela acabou por tornar-se numa Kiwia da boa vida.

Apaixonou-se por um Kiwi, aparentemente mole, com quem foi muito feliz nos muitos anos que namoraram.

Finalmente, chegou o dia da união. Nessa noite, a Kiwia descobriu a verdadeira felicidade, que se encontrava, não no exterior, mas no interior do Kiwi. Pois o Kiwi "era daqueles que pareciam moles por fora, mas, na realidade, eram duros por dentro!".

in Histórias de Amor na Saladeira

Mestrado em Insultos Carinhosos

2009-02-11T14:06:00.003+01:00

Se és baixo e/ou gordo, tens mais do que 6 anos (para conseguires ler isto sozinho), não és economicamente independente e gostas de insultar pessoas, mas começa a faltar-te a imaginação; este é o Curso ideal para ti! É grátis, não é necessária a assinatura dos pais, nem inscrição prévia e dá-te equivalência a um Mestrado em Insultos Carinhosos.

Lição Nº1: Antes de insultar alguém, sorri sempre.

Lição Nº2: Para que o insulto tenha mais impacto, levanta o sobrolho; ou, se não conseguires, levanta os dois.

Lição Nº3: Antes de insultares quem quer que seja, toma atenção ao tipo de público com que estás a lidar.

Lição Nº4: Público inexperiente em ser insultado. Tens de ter consciência que este público não está à espera de tamanha audácia, por isso começa por insultos mais leves, tais como: Pastel de Nata; Bolinho de Arroz; Cabeça de Alho Chôcho; Pascácio; Terrorista; Feio; Gordo; Totó; Tolo...

Lição Nº5: Público Requintado. Com este público terás que utilizar uma linguagem à altura. Insultos como: Parolo; Bicho; Bicha; Mau; Bruxa; Cabrita; Gadelhas; Cromo; Peste; Cafagestxi; Cachorro... farão furor.

Lição Nº6: Público Já Experiente. Com este público podes dar asas à tua imaginação, eles aguentarão quase qualquer coisa: Linguiça; Reles; Estupor; Fraco; Burro; Diabo; Ruim; Urso; Benfiquista/Portista/Sportinguista (consoante o caso); Cáca...

Lição Nº7: Em situações de stress, usa o nome da pessoa a insultar, ligeiramente alterado, como insulto.

Exemplos práticos: 1) Joana - Janecas; Janoca...; 2) Cátia - Catotas; Catoquinhas...

Lição Nº8: Depois do insulto, ri de forma irritante, alto e em bom som. Após alguma prática, adiciona um tom maquievélico a esta última gargalhada.

Lição Nº9: Dada a gargalhada, age como se nada tivesse acontecido.

Lição Nº10: Passa os conhecimentos adquiridos neste Curso a todos os que achares merecedores de tal Divino conhecimento.

Para Recolha de Diplomas, é favor contactar os autores do blog/dinamizadores do Curso.

Saudações Académicas.

Dicas Pessoais

2009-02-10T21:20:00.016+01:00

Finda a explicação do link, "bámus mazé ó quintressa"!

Aqui ficam algumas Dicas Pessoais, por Ordem Alfabética, para não se ferirem susceptibilidades.

Exmos:

André Santos: Se fores ver o Fogo de Artifício ao Furadouro, cala-te durante o espectáculo. Os demais agradecerão.
Bruno Santos: Se queres passar a Anatomia por frequência, arranja uma namorada. Está provado que ter aulas práticas melhora, significativamente, os resultados.
Cátia Martins: Se usas borboletas no cabelo e queres uma nova, parte a antiga e faz com que tudo pareça um acidente.
Fernando Mateus: Se não queres parecer um actor porno, não fales como um.
Ivo Andrade: Se queres ser co-piloto, não uses a expressão "por ali" para dar indicações.
Manuela Almeida: Sempre que puderes, ri atrasado de uma piada. Isso resultará numa nova piada e fará o autor da primeira cuspir sumo.

Quem grátis aconselha, a um Deus se assemelha! (Provérbio chinês muito antigo, ui que antigo!)

Prondiandas - Continuação

2009-02-10T17:31:00.010+01:00

Também referente ao link, aqui segue o maravilhoso poema, declamado por dois românticos rouxinóis.

O hino ao amor, "Amoromania", por Filipe Neves:

Tenho este vício louco de me apaixonar
Esta mania de viver assim com tanto amor para dar
Por onde andas? (amor)
Por onde andas que não te vejo
Procuro em ti
Essa paixão
Que eu ainda não vivi
É essa luz
Que me seduz
E me faz ficar assim
Amoromania (ai ai ai)
De noite e de dia (ai ai ai)
Amoromania (ai ai ai)
Tenho a mania do amor
Amoromania (ai ai ai)
É uma alegria (ai ai ai)
Amoromania
Ai amor

http://www.youtube.com/watch?v=33jelnz-wRc

"Morabadia", por Nicolá:

É assim
Tenho este bício louco de apaixonar
Esta mania de ber assim conto amor pra dar
Prondiandas?
Prondiandas?
Procuro em ti
Essa paixão
Que inda não vivi
Essa luz
Me seduz
Me faz ficar assim
Morabadia
Noite de dia
Tem a mania do amor
Morabadia
É uma alegria
Tem a mania do amor

http://www.youtube.com/watch?v=HVldW8EdTHQ

Prondiandas - A Explicação

2009-02-09T23:48:00.004+01:00

O link deste blog advém da paixão incondicional por um grande artista, Nicolá - Família Superstar, que, num dos seus mais profundos versos profere esta belíssima expressão "prondiandas". Por ser tão filosófico, só os mais sensíveis perceberão o que quer este génio dizer... Para os mais curiosos, eu aqui deixo a descodificação: "prondiandas" significa "por onde andas?". Isto é o que este incorrigível romântico se pergunta, procurando, sabe-se lá o quê!